Kulgu

Keling, bir kulishamiz!

Комментариев нет

* * *

Muallima:

— O’quvchilar, qaysi sabzovot ko’zdan yosh oqizadi?

Toshmat:

— Kartoshka.

Muallima:

— Adashyapsan. Balki, piyoz demoqchi bo’lgandirsan?

Toshmat:

— Yo’q, kartoshka.

Muallima:

— Nega?

— Nozik yeringizga kimdir kartoshka bilan tushirsa, o’shanda bilardingiz.

* * *

Qurilish mollari do’koniga yangi o’zbek kelib dedi:

— Qora marmar bormi?

— Bor.

— O’ttiz ming dona bering!

— Ie, shunchani nima qilasiz?

— Og’aynimning asalarilari o’lib qolibdi. Har birining qabri ustiga yodgorlik toshi o’rnatish kerak ekan.

* * *

Maktabda bolalar dunyoda nimaning tezligi haqida bahslashib qolishdi.

Eshmat:

— So’zning tezligi katta. Aytdingmi, tamom, ortga aqyytarib bo’lmaydi.

Toshmat:

— Chiroqning tezligi katta. Yoqqichini bossang, darrov yonadi.

Qo’shmat:

— Yo’q, sizlarga aytsam, yaqinda ichketar bo’lgandim, bir og’iz so’z aytishgayam, chiroqni yoqishgayam ulgurmay qoldim.

* * *

Muallima:

— Bolalar, svetoforning piyodalar o’tishi uchun yashil chirog’i yonganda, asosan nimaga e’tiborni qaratish kerak?

— Ko’lmak suvdan uzoqroq turish kerak.

* * *

Erkak militsiya bo’limiga kelib dedi:

— Meni o’ldirishmoqchi.

— Kim?

— Xotinim.

— Guvohlar bormi?

— Bor. To’yimiz kuni xotinim menga «Xiyonat qilsangiz, o’ldiraman» deganini ikki yuz kishi eshitgan.

— Xo’sh, nima bo’pti shunga?

— Axir, kecha unga xiyonat qilib qo’ydim.

* * *

Katta janjaldan so’ng er xotiniga dedi:

— Kel, yarashaylik!

— Yo’q.

— Unda vaqtincha yarashamiz. Xullas, kechqurun yarashamiz-da, ertalab uyg’ongach, tag’in janjallashaveramiz!

* * *

Metroda.

— O’rtoq militsioner, meni tunab ketishdi. Kissavur kissamni kesib, katmonimni olib qo’ydi.

— Kissavurning alohida belgilarini ayta olasizmi?

— Ha. Xullas, u yirtiq charm kurtkada edi. O’ng tarafdagi qovurg’asi singan, char qulog’i uzib olangan.

* * *

Ayol dugonasiga dedi:

— Erkak xuddi ertakday bo’lishi lozim.

— Nega?

— Chunki ertaklar hamisha yaxshilik bilan tugaydi.

 

* * *

Texnika universitetidagi e’londan:

— Radiotexnika fakulteti yotoqxonasida aloqa yo’qolgan;

— Energetika fakulteti yotoqxonasida bir oydan beri chiroq yo’q;

— Mexanika fakulteti yotoqxonasida lift bir haftadan beri ishlamayapti;

— Qurilish fakulteti yotoqxonasi avariya holatida bo’lgani sababli kapital ta’mir boshlandi.

* * *

Er xotiniga dedi:

— Yaramas o’g’limiz yana cho’ntagimdagi pulni o’g’irlabdi.

— Nega hadeb o’g’limizdan ko’raverasiz? Balki men o’g’irlagandirman?

— Yo’q, pullarning yarmi qolgan, demak sen emas.

* * *

— Hech qachon hech kimga haqiqatni gapirmang! Haqiqat ko’zni o’yib oladi.

— Siz, hoynahoy pessimist bo’lsangiz kerak-a?

— Yo’q, men ko’z do’xtiriman.

* * *

Ikki xonanda suhbatidan.

— Eshitishimcha, uylanganmishsan?

— Ha.

— Xotining qalay ekan?

— Har kuni uyda konsert qo’yadi.

— Qaynonang-chi?

— Xotinimning aytishicha, qaynonam konsert qo’yish uchun astoydil repititsiya qilayotganmish.

* * *

Yo’nalish taksiga keksa kampir chiqdi-yu, qo’lidan sumkasi tushib ketdi. Shunda haydovchi hazillashdi:

— Onaxon, pastga nima tushgan bo’lsa, hammasi meniki!

— Bolam, sen ko’zingga qara-da, mashinangni sekinroq hayda! Aks holda men yiqilaman-u, seniki bo’lib qolaman!

* * *

Mijoz pivoxona sotuvchisidan so’radi:

— Bir kunda qancha pivo sotasiz?

— Taxminan ikki yuz litrcha.

— Kuniga uch yuz litr pivo sotish sirini aytaymi?

— Albatta.

— Bokallarni liq to’ldirib quysangiz, bas, men aytgancha pivo sotasiz.

* * *

Ishga kirmoqchi bo’lib kelgan erkakka korxona rahbari dedi:

— Bizning korxonada tozalikka alohida e’tibor beriladi. Masalan, siz ichkariga kirayotib, tuflingizni pol lattaga artdingizmi?

— Albatta.

— Bizda yana to’g’riso’zlik qadrlanadi. Siz esa aldadingiz. Eshik oldiga pol latta qo’yilmagan.

 

Related Articles

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.

KELING BIR KULIShAYLIK
KUN KULGISI!!!
Меню