* * *
Erkak do’stiga dedi:
— Yillar o’tgani sayin biz xotinim bilan bir xil o’ylaydigan bo’lib boryapmiz.
— Nima, xotining ham ayollar haqida o’ylay boshladimi?
* * *
Ayol shahardagi talaba o’g’liga qo’ng’iroq qilib so’radi:
— Bolam, imtihonlaring qanday o’tyapti?
— Qimmatlashib ketibdi imtihonlar, ona!
* * *
Biznesmen ofisga xorijlik mehmonlarni boshlab kirdi-da, kotibasiga dedi:
— Salomatxon, menga qahva, manavi uch mahluqqa esa ko’k choy damlang!
Shu payt guruh orasidan biri gap tashladi:
— Ikki mahluqqa, men tilmochman!
* * *
Erkak restoranda ovqatlangach, ofitsiantni chaqirib hisob-kitob qilishini so’radi. Ofitsiant hisoblab bo’lgach, dedi:
— Bir million so’m bo’libdi.
— Nima? Bir marta ovqatlanishim-a? Balki hamkasblik hurmati chegirma qilarsiz?
— Ie, sizam ofitsiantmisiz?
— Yo’q, men qaroqchiman.
* * *
Ob-havoni noto’g’ri aytgani uchun sinoptikni o’lim jazosiga hukm qilishdi. Odamlar qatlni qay ko’rinishda ijro etish masalasida bahslashishyapti.
— Otib tashlash kerak uni!
— Yo’q, suvga cho’ktirib yuborish kerak.
— Boshini tanidan judo qilish kerak!
Shunda to’rtinchi odam dedi:
— Buni daraxtga osib qo’yish kerak. Shunda hech bo’lmasa shamol qay tarafga esayotganini ko’rib turardik.
* * *
Erkak do’stiga dedi:
— Men xotinimga tug’ilgan kunida brilliant ko’zli uzuk sovg’a qildim.
— E, shuyam sovg’ami, og’ayni? Kattaroq, arziydiganroq sovg’a olsang bo’lardi-ku! Masalan, mashina!
— Sen mashinaning qalbakisini hech ko’rganmisan?..
* * *
Sudya o’tirganlarga dedi:
— Agar yana kimda kim «Yo’qolsin sudya!» deb qichqirsa, sud zalidan haydab chiqaraman!.. Ayblanuvchi, bu sizga tegishli emas!
* * *
Qushlar do’konida.
— Sizlarda sichqonga qarshi dori bormi?
— Ha.
— Mazalimi?
* * *
— Jonim, mening sevgimni rad etsang, o’zimni poezd ostiga tashlayman.
— To’xtang, o’ylab olay, poezd baribir ertaga jo’naydi-ku!
* * *
— Xo’sh, Bulutvoy, nega yozgan diktantingda qatorlarni tashlab-tashlab ketibsan?
— Reklama uchun joy qoldirdim!
